アイスじゃなくて年齢ね
ここ始めた時ってまだ10代だったような…(笑)

最近毎日があっという間過ぎてこわい

うーん


２社めは残業が少ない会社を
と思ったのだけど

１年たった今はまいにちまいにちざんぎょうざんぎょう


残業よりも出来ないこと・わからないことがあるのがイヤだ


結局なんだかんだ仕事は好きなんだと思う


もうちょっと給料があがればな〜

テレビの情報は不安を煽るだけで、何の役にも立たないことを実感しました

東北地方の皆様にどうかご家族や物資の情報を

その影に隠れてしまっている茨城、栃木他の地域の皆様にも何とか安心を届けて下さい


そして関東には無用な不安のせいで二次災害が…
買いだめに走って、ホントに必要な人の手に渡らない
電車の運行情報も不確定で朝晩の駅の状況も酷い
不安の連鎖

テレビに力があるなら、無理に悲しみの声を聞き出すんじゃなく、希望を与えてください

実家帰省中



驚く程に早い１年が終わろうとしています。

特に転職してからの毎日はあまりにも早い。早すぎる。

夜に自分の時間があることの良さもわかって来たけれど、がつがつ仕事をしたい(というかもっと稼ぎたい)気持ちも芽生えてきたりして。
何がしたいのだろう、私。


来年は
仕事
→知識と経験を増やす＆１年経験が持てたら徐々に転職市場も見始める

プライベート
→痩せる
→引っ越す
→お金をうまく使う
→恋をする

事を目標にしたいと思います。


何だか漠然とした不安で不安でたまらない日々を早く抜け出したい今日この頃。

前の会社の人たちが大好き過ぎるから今でも定期的に飲みに行ったりして非常に楽しい!!
月曜から梅酒に赤ワインに、とやりすぎた(笑)

けれどだからなのか今の会社の人たちをあまり好きになれないんだなぁ…

売り上げとか組織編成とか見る限り辞めて良かったと思うけど、人とのつながりはずっと大事にしたい

最後の一年間のポジションが最前線ではなかったから、「顧客相手のミス」からだいぶ遠ざかっていたために何だか久々にドキドキし、凹み、明日の業務が憂鬱に感じております

やっぱりイヤだなぁ、この感覚

週末にミスすると土日も引きずってもったいないことになるし

何だか家に帰りたくなくて、カフェやファミレスやファーストフードで黙々と読書にふける今日この頃

本の世界に逃げようとしたって無理なのにー

この症状、夏が過ぎて、秋が始まる頃に頻発していると一人暮らし９年目にして気がついた


でもせっかくだから通勤時に利用できる喫茶店を発掘してみようかな

・カフェでなく、喫茶店
・ひとりでもゆったり出来る
・夜８時頃まで営業してる
・コーヒーが美味しい・ラテじゃなくてカフェオレでいいよ
・フードは無くてもおっけい
・ついでにミルクティーも美味しければ最高

そんなお店を探してみよう

なんだかなぁ。



異動が控えてまして、なんだか寂しいのですよ

毎日笑いっぱなしでした
仕事しなくていいならずっといたかったなぁ(笑)

意味もなく訳もなくただ泣きたい


今、新宿駅にいるのだけど(笑)泣きたい




自分の年齢と
思い描いていた生活（キャリア、家族、友達、恋愛、お金)と

何ひとつバランスが取れてなくて、そのことに焦り出して

きっかけは些細なこと
でも、ざわつき出した自分の気持ちのやり場が見つけられずになかなか困っている


ここには吐き出せても他に相手を見つけられずにいる

転職してからというもの、毎日があまりにも早く過ぎ去ってびっくりする

「おいくつ？」と聞かれ、「今年２８歳になります」と答えるせいか自分が今はまだ２７歳ということを忘れてしまう
もったいない！(笑)


３０歳に向けてゆるゆるダイエットを初めて３ヶ月
マイナス４ｋｇとスローペースだけどラクだしリバウンド知らず
このまま夏を超えて秋になったらもう少し運動しよう





先週の土曜に、富士山の近くで今年最初で最後(であろう)の花火を見ながら２９歳で死んでしまうのはどんな気持ちか考えた

取り立てて充実してるわけでもない人生だけど、やっぱりもっと生きたい

死んでしまった彼のことを思うと切なく悔しくなった


がんばって生きのびる覚悟を決めた２７歳の夏です



志村のこと、忘れないよ

そういう星のもとに生まれちゃったのだから、きっと



２年目なら意見してる
３年目ならちゃんと話し合いを設ける



でもまだ１ヶ月なんだもんなー

久しぶりにガマンも覚えないとかなー

いつ会えるかわからないし







新しい職場で

今までのあたしならこの人好きになりそう

と思っていたほとんど話したことない人と仕事することになりました


面白い

けど
好きにはならない

二の舞にはならない

何とか仕事にはありつけて、実質ブランクなく社会人を続けている。スキルアップして資格取得→転職を狙います。


近頃、ホントに結婚関連のお呼ばれが多くそのたび、ほんわかした気持ちをわけてもらっていたのだけど…


自分の方はと言えば
閉ざしてた片想いが気づけば５年越しになっていて、＝彼と彼女も５年越しのお付き合いをしてると言うことで。
「まだ親に挨拶したことない」と話す彼の横でそろそろ二次会に呼ばれちゃったりするのかと想像したら無性に切ない気持ちになった。

かと言ってその彼と付き合いたいのかというと何か違う気がしてる。



あれだ。
ミスチルのLOVEの逆バージョン的な。
（まああたしに彼はいないけどね)





でもホントに呼ばれたらどうなんだ？

あたしは笑顔で祝えるのだろうか。

他の時と同じようにあったかい気持ちになるのだろうか。

精一杯着飾ったって結婚式の日の花嫁の美しさには絶対に敵わないんだ。

モテ期、到来しました！





男女問わなければ(笑)



週５日の飲みのお誘い、ありがとうございまーす






さすがに最終日はコーラ＆ホットウーロンに助けを求めて…

みんな、あったかい人達ばかりで幸せでした




もう戻れないから
進むしかない！

仕事靴がだいぶくたくたになってて、黒いパンプスをセールで買おうと思ってた
昨日の朝まで思ってた



でも急遽、会社を辞めることにしました

このご時世にバカじゃないかと思われてもよいのです


「東京戻ることになったのに、何で？」


あなたの下でもう二度と働けないとわかったから未練は無いのです


「今までよくがんばったね」



その言葉が聞けたから、今日は新しい一歩が踏み出せるように綺麗な色の春の靴を買いました



来週はたくさんの人達にさようならとありがとうを伝えなくちゃ

年末に嫌というほど泣きました





人が一人いなくなるとはそういうことだと初めて知りました





君は永遠に20代のまま

頭が痛くて
お腹も痛くて
腰も痛いのだけど

一番辛いのは泣きたいのに泣けないことである


人目の無いところでわんわん泣くのが一番スッキリするのに、ここのところずっと昔みたいに泣けない

今日はすごく寒かった


がんばっても、がんばらなくても、どちらにしても最悪な結果が予想される時はどうやって過ごせばいいんだろ
当たり前のことを当たり前にやって、結果を待てばいい？




崩壊して行く様を日々、特等席で見てくことになる

気づいたら８月


やばー

はやー


ＭＶＰに立ち合ったりリキッド最前だったり一昨日フェスったりしあわせな夏でした