秘密ちっくな日記です…が表で。

健康診断行ってきました

お会計9450円…

予想はしてたけどお高い…

あたし暮らしていけるかしら？？



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ユマさんの日記を読んでいろいろ思い出しました

あたしも小さい子供が嫌いだった

今は“他人の子供”はかわいいと思えるけど、
でもまだ自分が将来母親になりたいとは思えない

友達みんなは
「将来結婚してお母さんになるのが夢なんだ〜」
とか言ってて、だからそう思えない自分はおかしいのかと思ってた

理由は自分が嫌いだからで
自分みたいなの生まれても責任取れないし
自分の子供がかわいそうだとも思う

あたし自身、以前は
「別に生まれてきたくもなかったのにどうしてココにいるの？」
と思っていたのです（今は違う）
だからそんな自分が他人（生まれてくる自分の子）にそんな気持ちを負わせるのはひどいことだと思ってた

そんな風にしか考えられない自分が一番イヤ

今は大学の教授のおかげで一時の荒れ具合よりは回復して
少しは自分を認められるようになったのかもしれないけど
でもまだリハビリ段階であって自己をちゃんと認めることはできてない

だから本気で人を好きにもなれない

今まで寂しいときはワザとお互い気がないってわかりきってる人と一緒にいました

気が楽だから
期待も無ければ落胆も、裏切られる恐怖もない

でも空しさだけが募るわけで。

そんな人生イヤだと思って。
どうにかするには、一番辛いけど自分と向き合って治してくしかないみたいです

自分をきちんと見ることって簡単なようで一番難しい