しりめつれつことばあそびゆるしてね。

結婚願望がひとつもなく子供も生みたくないし仕事に迷いあるし生き物として生きていく理由が無い状態でここにいるわけですがなんこっから先に進む意味があるのかわからないけどまだとりあえずは現実にぶら下がっていたいし習い事とかしてる友達見てたら何だかすごく楽しそうだし自分はそういうものとか一つ一つなくしてきちゃったから空っぽに近づいているんじゃないかなって思ったりしてじゃあ何か探してみようかって思うんだけど結局仕事優先にしか時間配分できないしかといって仕事辞められないし何だかんだで中途半端にものごとやるのキライだしでも飽きっぽいし最後まで何かをやり遂げるのすごい苦手だし他人の責任負えないしでも完璧主義って言われるしこのままじゃどこにもいけないとか言いながらホントは行く気無いしただただうんって話聞いて欲しいだけだしありがとうって言われたいし大変だねって褒めて欲しいしでも人よりがんばって無い自分に嫌気もさすし自己嫌悪に陥るし自分に自信ないし自分のこと嫌いだし自分の思いを人に伝えるのにが手出し心を許している人に限って不器用で頑固で意固地でわがままで横柄で無愛想で失礼で身勝手でで素直じゃない言葉ばっかりぶつけ続けてこの甘々な現実にぶら下がっていたいだけなんだ。