前回日記から2ヶ月

考えてることは変わらず

強くやりたいことは無いクセして
現状を維持する強い意志もなく

中途半端。

毎月80時間くらい残業をしている今の生活を続けていくことがしんどいのは事実

悩む悩む悩む

25才一歩てまえ。

気がつけばそんな年に。
20代前半って言えるのもあとちょっとなのかー。

そう思うと何だかとっても複雑。

今の仕事、3年目。
3年間で培ったスキル、目に見えるものは何一つ無い。

営業職にやりがいを見出せない以上
これ以上この会社にいても時間の無駄なのかなぁ。
年齢的にも転職・転職種が厳しくなってくるのではと
いろいろ考えてしまう。

昇給の知らせがあって
やっぱりお給料でつなぎとめられてしまうんだなぁって
ぼんやり感じてしまう
そんな
25才一歩てまえ。
20代後半一歩てまえ。

やっぱり健康でいることが一番大事です。

這うように出社したところで
周りの目も含め、本当にストレスフルな1週間でした。

今はかなり良くなってきて
また無理をして同じことを繰り返しそうで怖いです。

午前10時

スーツ姿で道端に四つんばいになりました・涙

朝、前かがみになったときに腰がぐきっとなって
痛みが重くは無かったので通常通り仕事に出たところ

痛みで吐き気→咳き込む→ぐきぐきっっ！！！→立てない！痛い！→座れない！→何だか四つんばい、でも痛い！

道端を行くおばさまとおにいさんにお声をかけていただき
ベンチまで運ばれましたが痛みがなかなかひかず
楽な姿勢がひとつもなく。
泣くほど痛い。

とはいえクライアントが目の前だったので
なんとか午前のAPだけは済ませ病院→早退

背骨の生まれつきの骨格上、腰痛になりやすいそうな。

立っても寝ても座ってもとにかく痛い。
安静にするしかないので土日は寝たきり生活です。

来週からまたカバン5キロとヒールパンプス。

あああ。

やっとこさミクシィはじめてから
携帯で更新できる手軽さに頼ってしまっていましたが
やっぱりダイアリーノートは好き。

ご無沙汰している間に

本当にいろんなことがありました。

友達の転職
同期の退職
大学のサークル仲間の結婚

そして上司の転勤

自分も4月からの生活にまだ慣れていません。

ライブにはちょこちょこ顔を出すようになりました

でもやっぱり春は苦手。

ちょっと気が狂い掛けた日々を送っていた

目の前のものは絶対に手に入らない

こんなにそばにあるのになぁ

触ったら届くのになぁ

目をそらしたり
反発してみたり
色々と困らせてみたのだけど

結局お互いが窒息してしまったので

あたしが調節することで
もとの距離に戻した

でも本当はもとになんて戻ってなくて
何かが変わってしまって

それが正常だとわかっていても

やっぱり
やっぱり

苦しい。

苦しいよ。

仕事が毎日毎日課題だらけ。

素直に上司の話を聞けない自分。

反省反省。

来期どこで誰と働くかわからないのだから

来期どこで誰と働いてもいいように

上司はあたしを指導してくれているのだから

前回、12月16日の日記を書いて以降、
ほんとにめまぐるしい日々を送っておりました

師走ってホントだわ〜って思うほどの。

それでも何とか仕事納めして
朝まで忘年会で大騒ぎして
カウントダウンジャパンに初参戦して
のんびり年越しをして
仕事初めで
三連休に突入

関西での年末年始は2度目ですが
今回はライブのために一人で外出したのです。
どっきどき。
環状線にキョロキョロしながら乗り込んだり。
快速を逃して寒い中電車待ったり。
エスカレーターも東京と反対だし。
ライブで周りはほんと〜に関西弁の嵐でした。
「大阪〜！！」とか言われても反応できないし

慣れない〜！！笑

初詣は生田さん激込みで行けず。
初売りは三宮の方に出かけてみました
ミント神戸に初めて行ったものの何も買わず。
あとは適当にぶらぶらして
ケーキ買って帰りました。
おいしかった〜

食べてごろごろの冬休みでしたが
前半のフェス2日間参戦が効いたのか
体重はプラマイゼロ。

今年は

・女らしく
・減量
・一人で仕事を回せるようにする
・ライブにたくさん行く
・貯金する

こんなところかしら、目標。

仕事は相変わらずゆれゆれです。
ホントーにこのままでいいのかってまた悩んでいます。

とにかく皆様にとっても、あたしにとっても（笑）
いい一年になりますように。

新年明けましておめでとうございます。

毎月1、2回の更新になってしまうことばかりですが
ここで日記を書く行為があたしのひとつの浄化行為になっていたり
相互の方、その他の日記ユーザーさんの日記によって元気になったり
これからもマイペースに続けていきたいと思います

本年も何卒よろしくお願い申し上げます

こんにちわ。

気づいたらもうすぐ12月。
師走。
あっというまに1年経過しそうですな。

8月からのスランプもようやく浮上の兆しです。

なが〜っっ。

おとといくらいまでは本当に不安定だったんですけどね。
休みの日までお仕事ケータイがガンガンなるもんだから
発狂寸前で泣きました。

でもなぜか今は急に大丈夫。

ここ最近を振り返ったキーワード

・読書の秋全開モード
　同級生
　卒業
　どちらかが彼女を殺した
　学生街の殺人
　アフターダーク
　球形の季節
　六番目の沙夜子
・DOPING　PANDAライブ！
・ダリ回顧展
・おいしい飲み屋さんで一人8000円
・中華バイキング
・IKEA
・井の頭公園　
・ボジョレー　

なんだかなんだか日本酒とかワインとかが飲みたくてたまらないこのごろです。
秋ってよいなぁって思っていたのにもう冬がそこまで来てしまいました

外回りにはきつい季節がまたやってきました

がんばります。
ではでは。

先週、日記を書こうと思ったのに
サーバが落ちてて書き込めなくて
何を書きたかったのかすっかりわすれてしまいました。

ぐすん。

最近は金曜オールして土日死んだように眠り
時たま会社に出かけ買い物に出かけ終わってしまう日々でした。
友達のメール・電話全部反応できなくて反省。

お洋服買ってます。
先週は目当てのものが全部売り切れてて泣きましたが。
ストールもロンTも買えずじまいさ。
今度はワンピと今の時期のアウターが欲しくなって来ました
ウールのコートはもう出てるけど
まだ買う気にはなれません。

あとはアイシャドウが欲しいなあ。
すっぴんとメイクしてるときと
自分では違うつもりなのにわからないと言われてしまいました
仕事上、もう少し年齢高めに見せたいので
顔は整形できないしメイクに少し頼りたいのです
秋だしね。

ホントはYUKIちゃんのような顔が理想的。

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仕事がほんとに辛い。
ココまでくるとホント向いて無いななんて思ったりします。
でも向き不向きなんて意味は無くてやる気次第で上がれる職種のはずなんだわね〜。
人間関係や会社に不満は無いので
ホント、自分の気持ち次第で覚悟決めてがんばればいいだけなのに
なんで出来ないんだろう。
上司にしかられるたびに、素直に聞けない自分がいます。
出来てないから言われて当然だし
そうすべき事だっていうのも
ゆくゆくは自分で気づいてそうできるようにならなきゃいけないのも
頭ではわかっているのに。

「何で私がそんなことまでしなきゃいけないんですか」

そういう気持ちでしか話が聞けないから
上司から見れば攻撃的に不満げに話を聞いているとしか
見えないようです。

「去年は周りのみんなに気を配る余裕まであったのに」

そう言われております。

4月は新しい仕事の全てが新鮮で
一つ一つに興味津々で前向きさを持てていた筈なのに
今は業務を回すのに精一杯で、というか回しきれてなくて
気づいていても気づかないフリをしてしまったり
感情のコントロールも出来なくてはけ口が社内だったり

秋からはもっともっと数字を持たされるのに。

ああ書けば書くほどあたしダメな奴。

こうして書くことにも甘えています。
許してください。

＊＊＊　＊＊　＊＊＊　＊＊　＊＊＊　＊＊　＊＊＊

1週間後は待ちに待ったドーパンライブ。
体力温存で望みます。

ぷち繁忙期でした。

そして半期に一度の人事異動。

今月は精神的にハードな仕事が多そうです。

会社内でも
会社外でも
悩むねえ。

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プライベートが割りとずたずたでして・笑

2週連続オールのせいで体調も良くないし
朝もすっきりしないしさ。

そろそろ季節も良いし
ちょこちょこ出かけたりとか
本読んだりとか
映画行ったりとか
お買い物したいものです。
（まあブーツ買ったりお洋服買ったりはしているけどね。）
秋はお洋服もメイクも楽しいからね〜
あと、来月はおやすみとるので楽しいことかんがえるのだ！

いろいろ考えることはたくさんあるのだけど
最近はブログに何かいていいかわからなくなってきました

はふ〜。

三連休あっというまに終了。

スーツ買おうと思ったのに
靴を二足も（しかもどっちも仕事用）買ってしまいました。


あ〜あ。
エルレかビークルのライブに行きたいなぁ…

カラオケ行って思いっきり歌いたいなぁ…

最近引き続きひとりでいろいろ考えております。

先週は初めて生理痛で会社を休んでしまいました。
すっごいひどい症状でびっくりでした。

たぶん日ごろの不摂生もたたってのことと思うので
もう少し体調管理に気をつけたいところです。

今、会社は時短に向けて動いていて、自分はそれを上手くこなすことが出来なくて
（たとえば一人で残ったりとか持ち越した仕事のために休みの日会社に行ったりとか）
結果としてそれがストレスになって仕事が出来なくての悪循環です。

とりあえず今は仕事をきちんと回せるようにして
余った時間で自炊とか何か勉強とかして
もう少し気持ちに余裕を持たせたいと思います。

このままだと仕事だけに支配された生活しかあたしには残らない。

気づいたらもうすぐ1年と半年か。

どう進むのか。
どう転ぶのか。

すべてはあたしのこころ次第。



結局何がイヤかを突き詰めていくと

できない自分の姿が

一番イヤだったのかもしれない。


もうじきトンネルから出られるかしら。

結婚願望がひとつもなく子供も生みたくないし仕事に迷いあるし生き物として生きていく理由が無い状態でここにいるわけですがなんこっから先に進む意味があるのかわからないけどまだとりあえずは現実にぶら下がっていたいし習い事とかしてる友達見てたら何だかすごく楽しそうだし自分はそういうものとか一つ一つなくしてきちゃったから空っぽに近づいているんじゃないかなって思ったりしてじゃあ何か探してみようかって思うんだけど結局仕事優先にしか時間配分できないしかといって仕事辞められないし何だかんだで中途半端にものごとやるのキライだしでも飽きっぽいし最後まで何かをやり遂げるのすごい苦手だし他人の責任負えないしでも完璧主義って言われるしこのままじゃどこにもいけないとか言いながらホントは行く気無いしただただうんって話聞いて欲しいだけだしありがとうって言われたいし大変だねって褒めて欲しいしでも人よりがんばって無い自分に嫌気もさすし自己嫌悪に陥るし自分に自信ないし自分のこと嫌いだし自分の思いを人に伝えるのにが手出し心を許している人に限って不器用で頑固で意固地でわがままで横柄で無愛想で失礼で身勝手でで素直じゃない言葉ばっかりぶつけ続けてこの甘々な現実にぶら下がっていたいだけなんだ。

以前にもましてぐちゃぐちゃ。




感情の塊を吐き出す作業。

あたしってカオナシ!?